Cười cho đời thêm vui

Thảo luận trong 'Chat chit - Tán gẫu - Tranh luận' bắt đầu bởi Bonfuture, 16/7/15.

Trạng thái chủ đề:
Không mở trả lời sau này.
  1. crocodine

    crocodine Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    23/8/13
    Bài viết:
    59
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    6
    Cao thủ của các cao thủ là đây. ha ha ha...............
     
  2. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

    Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên bán truyen ngon tinh và chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

    - Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

    - Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

    - Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?

    - Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

    - Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì…

    - Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

    - Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi… Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

    - Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

    - Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi …

    - Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

    - Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

    Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

    - Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.

    - Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?

    - Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

    Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

    - Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

    - Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

    - Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

    Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

    - Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

    - Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

    - Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

    - Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

    - Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

    - Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

    - Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy… ấy…bà sao vậy ?

    Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.
     
    Chỉnh sửa cuối: 26/7/15
  3. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

    - Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.

    Chồng vui mừng khôn xiết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

    Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông:

    -Tôi có thể giúp gì cho anh?

    -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

    - Hả? Sao các anh lại biết?

    - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

    Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

    Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

    - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

    Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

    - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

    - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời.

    Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

    - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
     
  4. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

    - Ăn không ???

    - Nàng: ăn !!!

    - Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng (phanh) này mới thay hồi sáng đó!

    - Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.

    - !?!?!?!?!?!?!?
     
  5. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Trong phiên toà xữ án một vụ hiếp dâm, ông luật sư bảo vệ cho bị cáo hỏi cô gái bị hiếp.

    -Luât sư: Cô nói, cô đang đi trên khúc đường vắng, thì bị cáo bất ngờ ôm cô và đẩy vô vách tường hiếp, đúng không?

    -Cô gái: Vâng, đúng.

    -Luật sư: Như vậy là hiếp đứng, đúng không?

    -Cô gái:Vâng, đúng.

    -Luật sư hỏi tiếp: Cô cao bao nhiêu?

    -Cô gái: Khoảng thước tư.

    -Luật sư: Cô cao thước tư mà bị cáo cao hơn thước bảy làm sao hiếp đứng được?

    -Cô gái lật đật trả lời: Thì tôi nhón lên
     
  6. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Hôm qua có 1 con heo bị chết.....
    ...nó liền xuống diêm vương và thưa trạng con người đã hành hạ nó

    Nó kể là:" Con người đã nhẫn tâm giết tôi, và đêm tôi đi quay, luộc chấm nước mấm, kho, làm nem...

    Con heo kể chưa hết thì diêm vương đáp:..

    ..Đừng kể nữa....
    ...
    ..
    ..
    .

    ..TAO THÈM.
     
  7. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Lại nói về Đổng Công

    Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi

    Nè HĐ vợ ta là Điêu Thuyền dạo này liên tục ngoại tình với bọn BỐ, Liêu, Quách, Lý….

    HĐ luống cuống ngắt lời :dạ vấn đề đó thì Đổng thừa tướng nên gặp bác sỹ tâm lý bênh viện Việt Đức chứ thần chỉ chuyên Phụ khoa thôi..

    ĐT ngắt lời : ko cái ta cần hỏi là về những cái sừng, liệu đến giờ ta chưa mọc sừng có phải do ta thiếu canxi hay ko??

    HĐ ………………..
     
  8. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Hứa Chử là 1 dũng tướng nước Ngụy, Chử có khả năng lấy đầu tướng giặc trong trăm vạn quân dễ như đếm sao trên trời..(???) Chử được quân Ngụy tôn xưng danh hiệu cao quý là “chân tay thay đầu óc”

    Nhưng không chỉ có vậy, ngoài giờ hành chính Chử vẫn tối tối cắp đít đến trường học thêm để nâng cao trình độ…Giờ đây ngoài thú vui chém giết Chử còn thích đem kiến thức học trên mạng và quán net ra lòe đồng nghiệp..

    Chử hỏi Liêu: Ê , mày có biết Tần Thủy Hoàng là ai ko??

    Liêu: pó hand, who is he??( nó là thằng nào)

    Chử: đồ đần độn, nếu mày chịu đi học như tao thì đã biết nó là người đầu tiên tìm ra châu mĩ..

    Thế còn Điển Vi: mày biết Tôn Tử là ai ??

    Điển Vi: có phải thằng bán kết quả không??

    Chử: Đồ vô học, tác giả harry potter mà dám nói thằng bán kết quả..

    Chúng mày không chịu đi học thì sẽ thiếu i ốt suốt đời thôi…

    ĐV, TL: uh, bọn tao không biết Tần Thủy Hoàng và Tôn Tử..nhưng mày có biết Mezzo là ai không??

    Chử: hả, tên nghe lạ quá, nó là thằng nào???

    ĐV, TL: Nó là thằng vẫn đến với vợ mày trong lúc mày đi học buổi tối đó thằng NGU…
     
  9. tuanstda2

    tuanstda2 Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    13/4/15
    Bài viết:
    105
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    16
    2 thằng bạn từ quê ra thành phố rồi gặp được 1 cô bé:
    Khi chuẩn bị, cô bé đưa cho 2 a, mỗi a một cái bao bảo đeo vào
    2 thằng vẫn ngơ ngác không hiểu tại sao phải đeo nó.
    Cô bé nói, anh không đeo là e có chửa đấy.
    Sau đêm đó mỗi đứa một nơi. Khoảng một năm sau 2 thằng gặp lại nhau:
    Câu hỏi đầu tiên của cả 2 :
    Mày tháo ra chưa
    Tao chưa? Thế còn mày
    Tao cũng chưa. Khó chịu lắm mày ạ
    Hay là tao cả mày bỏ ra đi. Kệ mẹ cho con ấy có chửa.
     
  10. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Một hôm, Lưu Bị cùng chư tướng sang đông NGô để ăn lẩu hải sản và bàn kế hoạch móc lốp Tào Tháo..

    Để giữ bí mật và tránh sự dòm ngó của công an..Tôn Quyền mời Lưu Bị và đàn em lên động lắc là 1 chiến thuyền nhãn hiệu @150 đậu giữa sông trường giang…Cuộc vui đang vào cao trào thì tàu đâm phải đá ngầm, thuyền rung dữ dội..lắc giật hơn cả uống thuốc lắc..

    Mọi người ai nấy mặt mũi tái xanh…thì thấy Chu Du lật đật chạy vào dúi vào tay mỗi người 1 cái bút và tờ giấy…

    LBị ngơ ngác hỏi : Ê, thuyền chìm mày không đưa phao thì thôi đưa giấy bút làm gì thằng kia???

    CDu : để viết di chúc chứ còn làm gì nữa, hỏi ngu thế…

    LBị : ặc..ặc..thế ở đây có cá mập không???

    CDu hân hoan khoe : cá mập ở đây to và hung dữ nhất thế giới đấy…

    Tất cả bắt đầu hỗn loạn nhưng cũng chính CDu trấn an : nhưng xin mọi người yên tâm…quân NGô vốn rất hay chết đuối nên chúng tôi luôn chuẩn bị kĩ càng..dưới chân ghế mọi người đều có 1 lọ thuốc, chỉ cẩn xoa đều vào tay và chân là được…

    LBị thở phào : phù, bôi cái này là không sợ cá mập nó chén hả….

    CDu : Nó vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi !…..

    Tất cả xỉu……………………………………. .. ………….
     
  11. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Đổng Công hay đi chat nên làm quen được với Điêu Thuyền….Để chứng tỏ với người đẹp mình thuộc dạng Nhà mặt phố Bố làm to nên Đổng Công rất ga lăng…đặt mất 3 con ngựa của bạn, báo án gia đình hơn 100 cây vàng để bao gái rốt cuộc Đổng Công cũng được người đẹp rủ về nhà làm bữa ngủ thân mật.(???) Sáng hôm sau, Đổng Công đang định dắt con SH ( SH là tên con ngựa) ra về thì thấy trên tường treo bức tranh vẽ 1 thằng to béo râu ria xồm xoàm trông rất hung dữ…Đổng Công giật mình hỏi : Hàng nè, cái thằng trong tranh là chồng em đấy hả???

    ĐThuyền : không.. are u crazy ??( anh điên à)

    Đổng Công : Vậy bồ trên mạng của hả…

    ĐThuyền : No, no….

    Đổng Công : Thế nó là thằng ch* chết nào mà trông tởm thế..??

    ĐThuyền thản nhiên trả lời : À, là e trước khi được thằng Hoa Đà phẫu thuật giới tính …

    Đổng Công ??!!!
     
  12. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:

    - Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

    Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

    - Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!

    Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

    - Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

    - Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!
     
  13. chungna

    chungna Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    3/9/14
    Bài viết:
    40
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    6
    Ha ha ha, bác nào tìm hộ e cái răng với. Cảm ơn bác đã mang lại tiếng cười cho mọi người
     
  14. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:

    - Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.

    Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:

    - Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt

    Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.

    Con voi thấy thế liền chửi con răn.

    - Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim
     
  15. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Tại một cuộc họp, các đại biểu nêu lên kiến nghị:

    Gián: Tôi là tôi không chấp nhận đc khi mà chúng nó chán thì cứ réo tên tôi.

    Chuồn chuồn: chốn cái làn... nó buồn còn không để anh yên...

    Bò: Tôi đề nghị thôi ngay cái trò đổ lỗi sự đời đi...cái lũ...ngu như bò...

    Gà: thằng ch*...đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm...bọn nó cứ chơi game là lôi anh ra chém

    ch*: Chúng mày chửi nhau thì liên quan gì tao???

    Trâu: Bố già ngần này rồi mà còn mang tiếng là trẻ....

    Hổ: Khổ quá! Em mù chữ có đc học mẫu giáo bao giờ đâu!!

    Chồn: Chỉ vì tên mình cùng vần với cái... đồn của chúng nó

    Bướm:......

    Hạt gạo: đậu má cứ thằng nào bá đạo là chúng nó réo mình

    Đậu xanh, rau má:.........
     
  16. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
    Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
    - Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
    - À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
    Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
    Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
    - Có chuyện gì vậy?
    Chàng trai đáp:
    - Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
    Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
    Cô gái đáp:
    - Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.
     
  17. Bonfuture

    Bonfuture Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    9/1/13
    Bài viết:
    66
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    8
    Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

    Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .

    Cô gái liền la lên "Hấp Diêm"…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”

    Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!”
     
  18. gamevuinhon.net

    gamevuinhon.net Đang làm quen

    Tham gia ngày:
    15/4/15
    Bài viết:
    74
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    6
    hay đấy bác ới, còn thì up tiếp lên nhé từ khóa đang tụt top chán quá đi mất
     
Đang tải...
Trạng thái chủ đề:
Không mở trả lời sau này.

Chia sẻ trang này